どうも重い。のが、月曜日から続いている。
水曜日に旧正月の水瓶座新月、今日やっと金曜日。１月終わり。
2025年は2/2が節分。いよいよ2025年に切り替わる。
までに、初詣ラストスパート⛩
明日は超早起きして、鹿島神宮→香取神宮→成田山新勝寺巡り予定。
そして明後日の節分には、都内のいくつかの神社にも挨拶に行きたい、、、
のは、山々なんだけど。。。
先週の頭早々に歯の詰め物がとれて、
先週末は早朝から三嶋大社参拝→予定を丸々１日で、肉体的にまずシンドくて。
いや、まぁ、すべては自分の選択の責任なんだけど(早く寝るために行動すれば良いのに、つい作業し続けるとかねー)。。。
立春に向けて、エネルギー的なのもあるかもだけど。
月曜日から、まぁ、出てくる出てくる。
寂しさ。孤独な悲しみ。
大切な人は皆んな、私ではない誰かが一番大切で。
どんなに尽くしても、皆んな皆んな、結局は私ではない別の誰か、私ではない大切な存在を見つけてしまう。
私はいつだって大切な人たちの一番大事な人にはなれない。
繰り返し、繰り返し味わってきた、裏切られたという思いと失望と悲しみ。
ああ、ずっとずっと深いところで感じ続けていた悲しみは、この悲しみだったのか、と分かった。
コノ悲しみを、私は色んな人にくっつけていただけだったんだなって、改めて分かった。
不思議だよね。ずっと知ってたのにさ、アタマでは分かってたのにさ、でも本当には分かってなかったって。
だって、誰も実際には裏切ってなんてな、、、まぁ、そういう体験もあったはあったけど、、、ま、すべてではないわけで。
だし、たとえば、親は子どもが一番大事！と思いたいけど、残念ながら私の両親とも、一番大事で私よりもはるかに最優先するのは「自分」(もっと言えば自分の気分と、他者からどう見られるか)な人たちで。
もっと言えば、すべての人が、たとえどんなに自己犠牲をやったとしても、それだって自分が「自己犠牲をやりたい」という気づいてようと気づいていまいと、自分の願いからそう行動しているわけで。
だから皆んな、どうしたって自分が一番大事！だし、自分最優先なわけなんだけど。
が、水曜日くらいまでMaxで。
金曜日の今朝とらえたのは、
支払いのシンドさ。お金と、お金を支払うことと、重圧・プレッシャー・押しつぶされそうな苦しさだった。
支払えなかったらどうしようという、ずっとずっと自覚して手放し続けている恐怖がだいぶやわらいでいつつも、深いところに重圧苦しみがあったことに気がついた。
で、日中、さらに出てきたのは、
「嫌で嫌でたまらないのに、どうして何とかして変えようとして我慢させるの！もう全部全部イヤだー！」
だった。
そう、まさに「イヤだー！」って、ずっとずっと、それこそ生まれてからきっと、常にじゃないにしろ、たぶん一番感じ続けてきた体感と感情だと思う。
明日からの神社めぐりにもお金はかかるし、何より歯医者さんの支払いですよ。。。
ついさっき受診して、予想よりゼロいっこ多い金額に思わず、えっ高っ！と声に出ましたよねー。
「型取りも自由診療になるからです(キリッ)」と返ってきました
ほとんど自分では活用しない保険料(有り難いことですけどね！)と、税金と、家賃と光熱費を支払うために人生の大半の時間とエネルギーを注いでお金を得て、それで時間的にも体力的にもほんの少しのやりたい！だけがやれて、、、
もうホント、何のために働いてるのか？何のために生きてるのか？
気を紛らわせるためにお金を使って、それでまたお金を得なくちゃならなくて、苦しくて何とか解放されたくてまたお金を使って、支払うためにお金を得なくちゃならなくて。
無限地獄すぎるわけで。
もう本当に全部全部壊れてなくなっちゃえばいいんだって。
激しく怒って虚しくて悲しくて。
「それでも私は恵まれてる！ありがたいんだよ！」って、あの手この手でごまかして、なだめすかそうとして。
そうやってきたけど、でも本当の本音は、ずっとイヤでイヤでたまらなかったんだ。
何もかもがイヤでたまらない。とにかく全てがすべて、イヤでたまらなかった。
って書きながら再び怒っていたら、電車は反対側のに乗るし、乗り換えようとしたら激混みで乗れない。。。ついでに遅延ww
こういう、全くスムーズじゃない、貧困さ、不平不満を感じる現象化はすぐ具現化するのにねー。
もう本当にイヤでイヤでイヤすぎるんだ。
それこそ現実なんて関係ない。
ただ私は、ずっと何もかも全てがイヤでイヤでたまらなかったし、とにかくイヤなんだ。ただそれだけ。
この感情と体感で、私はいったい何を得ようとしたのか？
何を体験したかったのか？
何に気づきたかったのか。。。
これはまず、お金を使うことをやめることからかなー。
